EL NOMBRE

Pel.lícula de Matthieu Delaporte i Alexandre de La Patellière, divertida i interessant alhora. Sencilla de recursos i profunda d’expressió.  Directors i actors, aconsegueixen, amb un tema de conversa tan simple com pot ser posar el nom a un nadó, que veiem cinc estils de personalitat molt definits i com interactuen davant d’un conflicte quan estan junts.

Si mires els personatges veus, el que sempre intenta trobar el millor de cada situació i persona, i així no s’ha de posicionar, el que no es posa mai a la pell dels altres i per tant no els pot entendre, la que s’ho calla tot de fa temps i ho diu en el moment més inadequat i amb una intensitat fora de lloc, el que sempre s’agafa a les teories establertes que li donen seguretat a l’hora d’argumentar i defensa-se, la que s’ho mira tot des de la distància sense adonar-se que això mateix és el que la manté en la distància.

Si mires el que passa veus com cadascun d’ells, segons el seu estil,  redueix el conflicte quan aquest arriba a un nivell excessiu que podria portar a qüestionar-se si la relació val la pena.

Sens la temptació de pensar: Qui seria jo si estès en aquesta reunió? Podria ocupar el lloc d’algun altre dels personatges i comportar-me com ell?  Hi ha algun personatge que no puc ni entendre?  Desprès d’aquesta discussió trencaria la relació? Aquestes preguntes ens porten a una mirada interior que ens fa ser més tolerants amb nosaltres i amb els altres en benefici de la relació.  Alguns dirien que fer això és hipocresia, però jo crec que és un acte de valor.

AMICS

No se t’encén una llum d’alarma quan algú utilitza la paraula amistat en varies ocasions i en una conversa molt curta? Ho fa per assegurar al seu interlocutor o a sí mateix el tipus de relació que tenen? Ho fa per convèncer a algú altre que l’escolta? Ho fa per reforçar la relació quan no té clar que sigui d’amistat? Ho fa per obtenir alguna cosa a canvi d’aquesta màgica paraula?

Sigui com sigui, la utilització de la paraula amistat, que no la relació en sí, suscita amb freqüència la necessitat de fer una valoració de la qualitat de la mateixa. A partir de què o de quin moment dos o més persones són amigues? Si parlen freqüentment son més amigues que si parlen poc? Si es van conèixer a la infància són més amigues que si s’acaben de conèixer? Si es coneixen en la realitat i comparteixen temps i espai són més amigues que si es relacionen per mitjà de les xarxes socials?

Els esquimals tenen un nombre considerable de paraules per parlar dels diferents colors blancs de la neu, matisos inapreciables per les persones que vivim en països càlids, però que evidentment existeixen. En els matisos i en les diferents paraules que podrien existir per expressar-los penso quan em qüestiono la valoració del grau i qualitat de l’amistat. No em refereixo a la descripció de la relació, com quan parlem de coneguts, companys, col·legues, amics de feina, etc.. que ja ens dóna alguna orientació, sinó a una mesura més inequívoca de l’amistat, que ens ajudés a explicar-nos sense recórrer a expressions com: som amics amics, o som amics íntims, i que es basés en les sensacions, emocions i sentiments, que és des d’on si que es poden apreciar tots els matisos.

MANIFESTACIÓ

Diuen que quan un grup de persones es reuneixen per a resar, orar, acomiadar-se d’algú, demanar alguna cosa en comú, cantar, o per compartir qualsevol activitat,  es genera una energia de grup que és molt superior a la suma de l’energia que cada membre hi aporta i que aquesta energia s’escampa  facilitant que allò es compleixi. 

Ahir va passar això, tothom vibrava  amb el mateix so, tots volíem el mateix i ressonàvem junts. Quin luxe participar d’una experiència de cohesió amb 1 milió i mig de persones a les que no conec, a les que estic agraïda perquè van fer possible un dia molt festiu on poder cantar amb més sentiment i més alt que cap altre dia, esborronar-se amb els himnes que ens identifiquen i en definitiva sentir-se part d’un gran poble.

Gràcies a tots.

Galeria

POR

És de nit, un home passejant per un barri desconegut, d’una ciutat també desconeguda se sobresalta amb una ombra estranya que no pot identificar ni donar nom. Automàticament es queda paralitzat, en posició de combat més o menys exagerada i … Continue reading

PERFECCIÓ

Si la perfecció existís i fos possible, estaria constituïda per tot allò que és encertat i prou? O també hauria d’estar formada d’allò errat? S’hauria pogut arribar a l’encert sense passar pels errors? Són errors aquells passos que ens porten a l’encert? En quin moment podem considerar alguna cosa com encertada, i per tant perfecta? Si arribats a l’encert ho considerem perfecte per sempre, no ho estem condemnant a ser estàtic? La ment humana no es conforma amb lo estàtic, sempre està pensant més enllà.

Quan alguna cosa està bé, potser la podem pensar com a perfecta, perfecta en tant que és el que més s’acosta, fins aquest moment, a la perfecció.

Si pensem en la perfecció com una propietat dinàmica no ens tornarem obsessius buscant-la, simplement la buscarem. La perfecció és dinàmica i, gairebé sempre, subjectiva. Quina sort.

Galeria

ESTIMAR I NECESSITAR per agressors

Els homes que maltracten a les seves parelles tenen en comú entre ells un tipus de pensament masclista o sexista que és après des de l’infància. Masclista quan l’home pensa que ell és el que sustenta la parella, i per … Continue reading

Galeria

ESTIMAR I NECESSITAR per víctimes

És difícil saber quan una persona t’estima o quan una persona et necessita?  Són dos sentiments diferents o sempre van acompanyats?. Si pensem en dones que viuen sotmeses a situacions familiars conflictives, per abús i violència això encara es fa … Continue reading

ETS COM ETS

Si la teva parella és una persona que està tot el temps demanant-te que canviïs, corregint-te contínuament el més insignificant dels detalls, mencionant els errors que has comès, demanant-te que milloris en quasi totes les coses, esperant que endevinis totes les seves necessitats, en definitiva que no està mai contenta amb el que fas o amb el que ets, és que no vol estar amb tu. El que vol és estar amb una persona de la seva imaginació, amb algú que s’ha creat mentalment emmotllat a ell mateix i que evidentment no existeix.

Deixa de preguntar-te si ho estàs fent malament, si ets defectuós, si no ets prou bo o si hi ha algú altre que sí pot cobrir les seves expectatives i pregunta’t: És possible arribar a ser la persona exacte que algú a imaginat que seriem? Si fos possible ser exactament tal com algú espera que siguem, on estaria la nostra essència?

LOS NOMBRES DEL AMOR

Pel.lícula del director francès  Michel Leclerc, on podem veure com és la relació entre dues persones molt diferents entre elles. La part positiva d’aquests tipus de relació és la de poder viure la vida des d’un altre punt de vista mai contemplat, amb tota l’expectació i admiració que això comporta envers l’altre. La part negativa l’estrès i el desequilibri que comporta viure la vida, de sobta, des d’un altre prisma que no és el propi, estar fora de la zona de comoditat personal en la que tots ens instal.lem quan construïm la vida segons els nostres criteris.

Molts temes per reflexionar, exposats amb humor i només aparent trivialitat: Els secrets familiars, tant si es coneixen com si s’intueixen i el seu valor en la vida de les persones al llarg de diferents generacions. L’origen ètnic, el país de residència i el seu posicionament al món com a minories. La vergonya i el tabú col.lectiu fruit de la història. Com dignificar i donar valor a una feina a la que la protagonista es considera abocada com a conseqüència d’un abús infantil. L’altruisme personal que en imposar-se als altres es converteix en manipulació. La radicalitat política ….

Un regal d’estiu del cinema francès.

AMANTS

Dues persones poden ser amants sense patir un alt grau de frustració? Pot ser aquesta una relació satisfactòria?

És una relació que comença com una aventura fugaç, d’emocions fortes quasi incontrolables i molt excitants. Molt aviat de tant que agrada per aquesta intensitat i bogeria, es torna addictiva. Les addiccions creen  tolerància i, quan un o els dos amants l’experimenten és quan comencen a demanar més i més. Un demana més dedicació i l’altre  més paciència. Un demana més temps en comú i l’altre menys pressió. Un demana prendre decisions i l’altre posposar-les…

Quant més demana un, més esta obligat l’altre a negar. La relació es torna frustrant de tant que s’ha de negar allò que paradoxalment tots dos volen.

És per això que tot i ser una relació altament excitant també és altament destructiva? Hi ha algun secret per poder mantenir-la en la primera fase o és impossible per ella mateixa?